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    Templates da Lua

    26/11/2008

     

    -------Mensagem original-------

     

     De:Urígula

     Data: 24/11/2008 21:25:33

    Para:Fother

     

    Gostar é assistir a J. V., deixar a música bem alta e dançar loucamente “Final Feliz” pensando na maior expressão de amor: Fother

    ... e comemorar o aniversário do meu pai/irmão dela. Aquele que se faz presente em todo momento. Que se faz presente fortemente.

    E só eu e ela sabemos o quanto é intenso. Ninguém mais.

    Egoísmo? Não. Não é egoísmo.

    É amor.

    Estranho como uma música pode unir 3 pessoas. É a estranheza da troca de energias.

     

    Urígula

     

    De: Insight

    Enviada em: quarta-feira, 26 de novembro de 2008 11:29
    Para: Urígula
    Assunto: Res:

     

    Gostar é também compactuar com a alma mesmo que a mesma não se faça carnalmente presente....é uma transmutação etérea e eterna...é quando olhos e ouvidos já são apenas um e a leveza desse sentimento te faz transcender geografias...

    Sim.Uma música não só pode como faz com que 3 espíritos se tornem  apenas um....

     

    T.A.

     

    Fother 


    Escrito por Ana às 14h39
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    25/11/2008

    Navegando pelo Petisco (Julia Petit), voltei há 19 anos, talvez 18. Quando, para mim, ninguém chegava ao chulé do Tom Cruise no quesito beleza.

    Sim, eu sabia a data de aniversário do maluco, tinha recortes de todas as revistas em que ele saia, via todos os filmes... enfim, era fanática.

    Voltando a atualidade... EU TINHA RAZÃO.... e quem está bem demais é a Katie Holmes... porque...

    dá uma olhada nisso:

    Take my breath away...

    O pior é olhar esta foto e lembrar do ensaio da Tamy Gretchen querendo dar uma de Top Gun.  


    Escrito por Ana às 20h06
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    coisas que me matam de raiva I

    Coisas que me matam de raiva I

    1.     Me fazer esperar

    2.     Colocar palavras na minha boca

    3.     Tentar me fazer de boba

    4.     Interromper a minha fala

    5.     Tique nervoso

    6.      Homem que arrota alto para provar o “poder” (de que? Da falta de educação? Só se for)

    7.     Homem que coça saco (nojo, nojo, nojo)

    8.     Pessoa com ar blasé (vide Malu Magalhães e Juliana Didone, Carolina Dieckman, entre outros)

    9.     Pessoa com super ego

    10.  Fanatismo (religioso, por time de futebol, político etc.)

    11. Gente folgada

    12. Gente que fica atrás de mim querendo checar o que estou vendo no computador

    13. Pessoa que conversa alto no mesmo sofá/ambiente que eu, enquanto está passando a novela/programa preferido

    14.  Gente que conta fatos da minha vida para quem não interessa (e, normalmente, sem minha permissão... é quase uma fofoca)

    15. Gente que chupa dente.


    Escrito por Ana às 17h09
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    Rascunho das antigas...

    Quer me matar de ódio?

    Me pede para estar em determinado lugar em  “tantos” minutos. Me faça correr, sair de casa apressada, esbaforida. Me faça ficar olhando para o relógio de minuto em minuto.

    Eu chego na hora. Aviso que cheguei, fico toda faceira na porta e ser humano vira para mim e solta essa:

    “-Chegou? Ah! Espera um pouco que estou resolvendo um assunto.”

    Depois de 40 minutos, liga de novo e diz como se a situação fosse super agradável:

    “-(...) entra aqui no escritório. Bom que você conhece o fulano...”

    Lógico que não vou entrar.

    E a expectativa é a de esperar pelo menos por mais uma hora, morrendo de fome, p. da vida e assentada num refeitório que cheira a gordura velha, a comida é feia e o povo mais esquisito ainda. Salvo raríssimas exceções.

    Só para melhorar meu humor, uma pessoa pede licença para usar a mesa e se coloca à minha frente (eu, mais que enjoada com o cheiro do ambiente) com um “ogro” prato de feijoada, muito nugget e alface.

    Feijoada com nugget???

    Dá licença que vou ali vomitar.

    Nada mais a declarar.

     


    Escrito por Ana às 16h56
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    24/11/2008


    Escrito por Ana às 22h26
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    SUTILEZA FEMININA

    Um homem telefona para a sua esposa e diz:

    - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
    irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Essa é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa
    suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
    Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.  Ah. Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

    A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

    No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado;
    mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e
    pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

    Ele responde:

    - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, porque você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

    A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

    - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

    Moral da história:



    Escrito por Ana às 22h19
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    It's a beautiful day
    The sky falls

    and you feel like it's a beautiful day
    Don't let it get away


    e eu que nunca fui muito fã de aniversário, estou começando a mudar de opinião.


    Escrito por Ana às 15h42
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    19/11/2008

    Uma homenagem a grande amiga.

     

    Todo o sucesso do mundo.  Estarei com você de coração.

    ¡VALE!


    Escrito por Ana às 09h12
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    14/11/2008

    A todos os queridos, que de uma forma ou de outra, me enviaram boas energias.


    Escrito por Ana às 16h31
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    31 anos!


    Escrito por Ana às 14h15
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    13/11/2008

    Dez coisas que levamos anos para aprender
      
                                         (Luís Fernando Veríssimo)
     
    1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.

      (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)
    2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

     (Tá cheio de gente querendo te converter!)
    3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.  

      (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)
    4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
      (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )
    5. Não confunda sua carreira com sua vida.
     
    (Aprenda a fazer escolhas!)
    6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
       (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)
    7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu

    (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria   'reuniões'.
      (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)
    8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
      (Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)
    9. Quem traiu uma vez, pode se arrepender e não trair mais, mas quem traiu mais de uma vez, com certeza traíra tres, quatro etc....

      (Nunca falhou, dito pelo próprios traidores) 
    10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca.
        Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

        (É Verdade mesmo!!!)


    Escrito por Ana às 20h21
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    Desabafo de Um Bom Marido

     

    Autoria: Luís Fernando Veríssimo

     

    Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

    Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

     

    Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

    Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto deinterrompê-la.

    Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela

    perguntou: - O que tem na TV? E eu disse: - Poeira.

    No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

     

    Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. - Quando você terminar de cortar a grama, eu disse: - você pode também varrer a calçada. Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

     

    O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

     

     

     


    Escrito por Ana às 15h33
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    12/11/2008

    E eu que sempre achei que esse era o único serviço que prestava no Brasil...

    Vem a p. dos Correios me avacalhar a vida.

    Postaram um documento no Sedex 10, no dia 11/11 às 11:38 e no dia 12/11 às 21:22  - NADA, além de 11 horas de atraso

    A melhor ilustração para a minha irritação é essa:

     

    Créditos a http://verdadeabsoluta.net/2008/02/page/2/

     

     


    Escrito por Ana às 21h23
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    10/11/2008

    O AMOR É  LINDO!!!! 

      
      
        Marido ao chegar em casa diz eufórico à mulher:
        - Querida, hoje vou  amar-te!!!!!
        Resposta da  mulher:
        - Por mim voce pode ir a Marte, a  Jupiter e até a Puta que Pariu, desde que me deixe dormir em  paz!!!


    Escrito por Ana às 18h08
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    sem rancor

    Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

     

    Quando São Pedro chegou, ela comentou:

    - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

    - Eu vou falar uma palavra.Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra; se errar vai direto para o inferno.

    - Ok. Qual é a palavra?

    - AMOR, respondeu São Pedro.

    - A - M - O - R

     

    Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

     

    Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.

    Para surpresa dela, o marido apareceu.

     

    - Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

    - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

    - Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra, se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

    - Qual é a palavra?

    - ARNOLD SCHWARZENEGGER!!!

     


    Escrito por Ana às 18h01
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    06/11/2008

    Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...

    Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

    Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

    - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

    Watson responde:
    - Vejo milhares e milhares de estrelas.

    Holmes então pergunta:
    - E o que isso significa?

    Watson pondera por um minuto, depois enumera:

    1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,

        potencialmente, bilhões de planetas.

    2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

    3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em

        que se encontra a Estrela Polar.

    4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

    5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

    - Correto?

    Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

    Watson, seu imbecil!

    Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!


    Conclusão:


    'A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...'  




    Escrito por Ana às 13h08
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    04/11/2008

    Jesus, apaga a luz!

    Como eu não descobri isso antes?

    Estou apaixonada pelo cheiro... delícia.

     

    Quem quiser, no dia 14, pode me mandar um sabonetinho da loja que não vou achar ruim não...

     


    Escrito por Ana às 20h32
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    A lã não pesa no carneiro = você não precisa suportar o peso daquilo que não é sua obrigação

    Mais ou menos isso.

    Isso foi dito quando eu conversava com a super amiga sobre o quão é pesado você assumir obrigações que não são suas.

     Geralmente, esses fardos são mais pesados, muito mais pesados do que os nossos. 

     


    Escrito por Ana às 18h56
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    A lã não pesa no carneiro


    Escrito por Ana às 10h47
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    03/11/2008

    Eu não acredito nesse negócio de inferno astral.

    Mas como explicar o motivo do meu choro assistindo Super Chef??

    Para quem não sabe: o reality show para chef de cozinha do programa da Ana Maria Braga.


    Escrito por Ana às 09h35
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    A lei de Murphy é uma coisa incrível.

    A noite tava bem gostosa para dormir... mas a insônia bateu e às duas da manhã, eu tava num pique típico de banda de axé em pleno carnaval de Salvador. Uma coisa horrorosa para o horário. Passei a noite, praticamente toda, em claro.

    Na hora de levantar, é lóóóógico que eu tive a sensação de estar carregando uns quatro sacos de cimento nas costas, mais alguns tijolos na cabeça. Fui direto para o sofá, pois o relógio acusava 7:06 da manhã... eu voltei a ficar despertada, mesmo tendo cerca de 40 minutos para aproveitar. O que acontece?Desperto que é uma belezinha.

    Continuei prestando atenção ao noticiário, pois, sim, o Massa conseguiu... eu voltei a ter muito interesse em Fórmula !.

    O despertador tocou, não tinha mais jeito. Tomei meu banho... e agora, em frente ao computador, pronta para trabalhar... EU ESTOU COM UMA LERDEZA DAQUELAS DIFÍCEIS DE CONTROLAR.

    Ninguém merece.

    Hoje não durmo sem Maracujina. Mereço uma boa noite de sono e uma manhã produtiva.


    Escrito por Ana às 09h34
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    02/11/2008

    Acordei num humor “daqueles”. Nem eu me agüentava.

    Eu estava tão chata, mas tão chata que resolvi cochilar no sofá enquanto escutava a preparação do GP em Interlagos...

    Abri os olhos para acompanhar o Massa... eis que a repórter pergunta:

    “ – Massa, qual foi a primeira coisa que você pensou quando se olhou no espelho hoje de manhã??”

    Não agüentei... voltei para a cama e dormi. Isso acabou com a minha chance de tentar melhorar o humor.

    Que tipo de pergunta é essa??????????


    Escrito por Ana às 18h43
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